Если пластиковый пакет разлагается сто сорок лет.а асфальт-за одну зиму,может быть, стоит делать асфальт из пакетов?

Сегодня увидел плакат на вокзале*Не прыгайте с платформы.Пользуйтесь виадуком.*Конечно с виадука интересней.

Каждый раз на выходе из парикмахерской меня мучает один и тот же вопрос:а зачем меня спрашивали.как я хочу постричься?!

Девушка.вас как зовут?

-Неважно.

-Выглядите вы так же...

Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?"
Отвечайте: "Последнего раза еще не было!!"

Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни все с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале, и с него-то все проблемы и начинаются!

Банкомат - настоящий мужчина.
Никогда не спрашивает: "Почему так много сняла? Опять на какую-нибудь хрень!"

Красивое нижнее белье - как высшее образование:
никто его не видит, но самооценку повышает.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Налей мне виски. — Вообще-то сейчас восемь утра. — Окей, кинь туда хлопьев.)

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Всё равно люблю только тебя!»
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».

Мужчинам тоже тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть.

Сегодня жутко устала… Разболелась голова, прилегла… И только фраза мужа:"Может поедем купим тебе что-нибудь?!» буквально подняла меня на ноги)))

Увидела своего бывшего с его нынешней ... и успокоилась. Судьба за меня отомстила.

СОСЕДИ, РАДУЙТЕСЬ!!! РЕМОНТ ОКОНЧЕН!!! БОЛГАРКА, ДРЕЛЬ, ПЕРФОРАТОР - ПРОДАНЫ, И НА ЭТИ ДЕНЬГИ.... МЫ КУПИЛИ КА-РА-О-КЕЕЕ !!!

Глядя на свою зарплату, мне иногда кажется, что я хожу на работу
ради бесплатной воды из кулера.

- Милый, а мной овладела тяга к перемене мест!..
- Ой, дорогая! Как ты культурно назвала свое шило в заднице!

Мужчина- это второй ребенок: накорми, спать уложи, носки подбери... почему за него не дают денежное пособие?
_________________
_________________

Банки и бухгалтеры
Чтобы попасть в раздел «Бесплатное», введите, пожалуйста, номер вашей кредитной карточки.

Банк ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируется!!!

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»

Встречаются две подруги:
– Ты что такая грустная?
– Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет...
– Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?..

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Менеджер по персоналу банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
- Четыре года.
- Неплохо. А почему уволились?
- Амнистию объявили.

Тяжело заболел брокер, мечется в горячем бреду:
- Доктор, доктор, какая у меня температура?
- 38.5
- Как дойдет до 40 - продавайте!

- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один гpош!
- Так подаpи мне этот гpош!
- Хоpошо! Обожди один миг.

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:- Хорошо, выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:- ОК, выбирай - на сливочном или растительном?

Аналитик это тот человек, который сегодня тебе объяснит, почему его вчерашние прогнозы оказались неверными.

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Вперед, на работу!

Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит:
- Одолжишь 100 рублей?!
- Не могу!
- Почему?
- А у меня с банком договор! Они семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю.

К окошку кассы подходит мужчина:
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.

Новый управляющий филиала банка обходит служебные помещения.- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?- Я думаю, процентов пятьдесят.

Отрывки из писем в редакцию журнала

- Каждую ночь реву и думаю: как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей свекрови, Антонины Захаровны? …

- Мы с бывшей женой никак не можем разъехаться, и теперь у меня, как у султана, две жены в одной квартире. Если б они хоть ссорились! О! они живут дружно, и мне все кажется, что они что-то против меня замышляют.

- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив - жене больше изменять не буду"…

- Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

- ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их…

- Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах.

- Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

- Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать как его зовут.

- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...

- Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

- Два года назад Валентин дал мне денег на увеличение грудей. Сейчас мы в разводе, а он заявляет, что по закону одна из них принадлежит ему.

- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил…

- Когда она в постели начинает стонать, ее пес прибегает и рычит на меня... Я так импотентом стану!...

- Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? …

- Он мне сказал, что фирме нужна девушка для работы по ночам с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...

- Весь вечер он смотрел только на меня и только со мной танцевал. Потом спросил, глядя ласково прямо в глаза: Скажите, а внуки у вас есть?

- Она забывает, что на двадцать лет моложе меня: бегает по лесу, хохочет, а я ее догонять должен. Вот и бегу, как идиот, думаю - сейчас упаду и умру...

- ...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребенок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
_________________

У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина, а не тряпка! Тряпки должны быть со швабрами!

- И что ты в ней нашел? Худая, как вобла.
- А с пивом, братан, самое то!

* * *

Американский форум. Задаешь вопрос - потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос - потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаешь вопрос - потом тебе долго рассказывают, какой ты козе-о-о-ол!!!

* * *

Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма.

* * *

Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

* * *

Вчера на улице дали листовку «Заработок до 300 долларов!». Сегодня - «10-процентные скидки на все изделия с бриллиантами!».
А всего-то - побрился...

* * *

Десять лет назад я открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. И вот черный день настал: банк разорился...

* * *

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

* * *

Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.
- Когда я пришел последний раз домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.

* * *

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

* * *

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я слесарь...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!..

* * *

Если Криштиану Роналду сломает ногу о попу Дженнифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!

* * *

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

* * *

Главная заповедь чиновника: далеко пойдет тот, кто вовремя уступает дорогу своему начальнику.

* * *

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

* * *

Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только на двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют...

Теория Эйнштейна верна: выходные - понятие относительное.

Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!!

мечта студента на последнем курсе: ГОС автоматом.

Тысячу раз говорила людям, что я добрая. Кричала, ругалась, била. Не верят!

После десяти лет совместной жизни секс с женой считается инцестом!

Есть женщины в русских селеньях, которым слегка не везёт.
То кто-то коня не привяжет, то кто-то избу подожжёт!
_________________

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
__________________________________________________

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
_________________________________________________

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в
статистику включили и лежачих полицейских.
_________________________________________________

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

_________________________________________________

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!

__________________________________________________

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

__________________________________________________

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

________________________________________________

- Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!!
- А чо ты мне-то сразу звонишь?? Меня в тот день вообще в городе
не было...

______________________________________________

В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...

______________________________________________________

- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество
проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных
писем.

_______________________________________________________

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...

__________________________________________________

Выяснилось, откуда возник дефицит смазки у наших спортсменов в
Ванкувере. Оказалось, что чуя недоброе, Леонид Тягачев большую ее часть
оставил себе, готовясь к встрече с президентом России...

__________________________________________________

Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

____________________________________________

Такой парадокс. В западных фильмах полицейских часто показывают
алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом
деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают
честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...

___________________________________________________

- Почему Счетная палата не расследует хищения на самом верху?
- Потому что таких больших чисел в математике нет.

________________________________________________

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в
обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

______________________________________________

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле
Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово
- "окъхт".

Отредактировано лариса (2013-12-20 19:09:54)

За рождение 2-го ребенка Путин выделил 250 т. р.За рождение 3-го-Медведев обещал землю. А за 4-го наверное-автомобиль.Ну, а за остальных пока без варианто. И только за 10-го дадут место в садике для 2-го.

Девушки! Вы всё ещё надеетесь встретить красивого, умного и надёжного мужчину при этом свободного?! Ну и зря! Этих кобелей ещё щенками разобрали.

Выжил три зимних месяца? Получи четвертый в подарок!

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!

Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'

Дорогие мужчины, всегда целуйте по утрам свою жену! Ну хотя бы для того, чтобы быть первым!

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!

Конечно,милый,у тебя должно быть своё мнение и сейчас я тебе его расскажу!

ПОГОДА У НАС УСТАНОВИЛАСЬ ТАКАЯ,
ЧТО ЕЁ ПРОГНОЗ
ПЕРЕДАЮТ ТОЛЬКО МАТОМ

Ну и как сказано в Камасутре: - "Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, как показано на картинках!!!"

Если жена молчит, то лучше её не перебивать.

В чём преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Верблюд может две недели не пить. Уважаю.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу.
В шапке, с палкой и мешком И с бухим снеговиком.
Рядом кролик в каблуках и Снегурка на рогах.
Если встретишь этот сброд, Значит скоро Новый год!!!

- Что будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.

Санта Клауса заказывали?
- Дедушка, да ты охренел совсем - девять утра второго января!
- А что я? Олени понеслИ

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых
снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо
раньше, чем у сверстников..

Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
-Аааа, так это на улице.

- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить

Анекдоты про Новый Год
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Мадам, у вас давно истек срок годности.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Песец – это к сожалению не только ценный мех…

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов- бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, а в Кадилак Феррари, а в Феррари Бентли, а в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все Это и так задумчиво: - Даааааааа, красиво бабка " ушла"....

Бабушка нашла у внука белый порошок, подумала, что мука, напекла блинов. Масленица продолжалась три недели.

У меня в квартире вчера побывал вор. Странно... ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: 'Так жить нельзя'

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет.

Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.

Всегда полезнее не договорить чем не дослушать.

Проходи, ложись, здравствуй.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Из двух влюбленных, один всегда оказывается стервой.

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

Плох тот солдат, который не хочет

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Меня укусила Ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее подержу, а Вы кусайте!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу,
виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права
остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом..

Чем больше спишь, тем больше спaть охотa. Чем дольше ешь, тем чaще aппетит приходит. И только с рaботой кaк-то всё не тaк.

Hикогда не бойся делать то, что ты не умеешь.
Помни, ковчег был построен любителем.
Профессионалы построили “ТИТАHИК”.

дочь пьяная звонит дверь.
отец: кто там?
дочь: катя.
отец: какая катя?
дочь: .... уже никакая:

Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»)))))

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электричес ком стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста , держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. Улыбка

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.
_________________

Деньги портят мужчину, поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина для снятия порчи.

За рулём чувствую себя богиней... . Я еду, а
муж молится...

В наше время конфиденциальной информации не бывает, бывают только плохие связи.

Знаете ли вы, что если ночью выйти во двор, лечь на траву и смотреть на звездное небо через дуршлаг, то вскоре можно увидеть врача скорой помощи?

Акция в отделе спиртных напитков: к бутылке водки прикреплена пачка орешков бесплатно - типа "договорись с белочкой, когда придет".

Совет. Если женщины не обращают на вас внимания — попробуйте возглавить банк.

Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

Хорошо,что компьютер и кухня далеко друг от друга… Хоть какое-то движение…

«Вы нас никогда не догоните»,- сказали цены и показали зарплатам фигу!!!))))))))))

Вчера просила у своего 200 долларов на салон красоты....Он посмотрел на меня и дал 500..

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны..

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка… В общем… сглазили, сволочи!!

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

http://video.mail.ru/mail/natali-alexd/5299/5334.html