Классный  город!!! [взломанный сайт]
Не  дай  Бог  в  таком  жить....  [взломанный сайт]

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

Однажды Кинолог встретил на улице плачущего мальчика и строго спросил у него:
- Мальчик, почему ты один, где твой папа?
- Нет у меня папы, - продолжал плакать мальчик.
Внеплановая вязка, догадался Кинолог.

Однажды Кинолога позвали в дом, где недавно родилась тройня. Счастливые родители с гордостью демонстрировали спящих в кроватке детей.
- Я бы оставил среднего, - сказал Кинолог после непродолжительного раздумья.

Встречается Кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того - коляска с двойняшками.
- Ой какие прелестные! А как из зовут?
- Дима и Даша
"Пятый помет", - догадался Кинолог.

И  мой  любимый  анекдот [взломанный сайт]
В психбольницу пришла комиссия. Зашли в одну палату, а там все в орденах, медалях, обложены грамотами, дипломами. Спрашивают:
- Кто здесь лежит?
- Здесь лежат больные с манией величия.
Пошли дальше, заходят в следующую, а там все под кроватями прячутся.
- А здесь кто?
- Здесь с манией преследования.
Пошли дальше, в третьей палате никого нет. Спрашивают:
- А почему здесь пусто?
- А тут лежат собачники, мы их по выходным на выставки отпускаем.  [взломанный сайт]
И  таки  да....

[взломанный сайт]

31 декабря

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово,фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год.

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але,привет! К тебе? Нууу… этоже надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.

Предлагаю тост: ну, сами знаете…

4 января.

Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины.Надо сделать перерыв,пойти прогуляться, попить минералочки…

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну,давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри –надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама,

сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный

стол или у меня желудок через уши на волю полезет.Нет! Никаких

салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука?Ну вот и оставьте

меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни…

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю,

что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так,оливье дорезала, курица готова, пюре готово,фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.Здравствуйте, гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее,как у всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,символически… За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте…Только мартини не привозите,а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу– отличный результат!

За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья,чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыы……

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя.Кошка, выходи, я больше небуду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу,имейте совесть! Чай

будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и

больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…

Как страшно жить!

Вот какой анекдот моим друзьям сегодня прислали из Москвы (!)
"В Москве забегает мужик в обменку:
— Доллары, евро есть?!
— Нет.
— А что есть?
— Гривны.
— Давайте гривны!"

Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

Лет 15 назад моя жена привезла в Канаду (где мы сейчас живём) из нашего сада в России корешок хрена.
Он прижился и разросся. Мы одарили всех знакомых, но экспансия продолжалась.
Недавно жена дала объявление о продаже в интернет.
Покупок уже под два десятка. По пять долларов за корешок.
Ну не хреновина? ©Эстет

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте, у нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.